A tudatosság és felelősség szerepe a boldogságban vagy boldogtalanságban

Kategória: Egészségsarok

Bagdy Emőke klinikai szakpszichológus, professzor asszony tartott nagy érdeklődést kiváltó előadást Nagyváradon.

Három kérdés köré építette fel a mondanivalót.

1. Hogyan lehetséges, hogy belebetegszünk az életbe?
2. Hogyan tesszük magunkat boldogtalanná?
3. Hogyan lehetnénk mégis boldogabbak?

Nagyon gyakran, ha baj van az egészséggel, elhangzik a tanács, hogy kerüld el a stressz helyzeteket, óvd az egészséged! Ez valójában azt feltételezi, hogy ne járj munkahelyre és kerüld a találkozást a családtagjaiddal, mert csak az okoz stresszt, ami meghatározza az életedet és azokért aggódsz, akiket szeretsz, aki közömbös az nem érdekel. Vannak emberek, akik a nehéz élethelyzetekben is helyt állnak, jól bírják, életképesek, derűsek, jobbnak tudják látni a világot. Ők optimisták, van céljuk, van kiért és miért élniük. A pesszimisták nem tesznek lépést, feladják, bezárul az életük, nem küzdenek, immunszupresszió lép fel, a test feladja magát. Összehúzza magát, örül hogy él, az erőrendszere lényegesen meggyengül.

Élnek előretekintő, erősen optimista életfilozófiával rendelkező emberek, közepesen optimisták és erősen pesszimisták.

Több évtizedig tartott az a kutatás, amikor öt évente megvizsgálták bizonyos emberek kapcsolati és fizikai egészségét. 25 éves kortól 40 éves korig, ami az életközép, nem volt jelentős a különbség azok között, akiknek a létét életfélelem és vegetáció, tétlenség határozta meg és az életbátorsággal rendelkező, boldogságkeresők között. A nagy eltérés 45 éves kor után jelentkezett, amikor a pesszimisták sokan már nem is éltek, vagy a vitális erőket nagy részben elvesztették, felemésztették az életük első felében, 40 éves korig.

Az optimizmus nem veleszületett, öröklött tulajdonság. Az optimizmus tanulható. Ott kezdődik, hogy mersz-e álmodni, valakiért és valamiért tenni? A hit olyan, mint a csontváz: megtart. A reménység az energia, ami szintén kell és szeretetből van. Az akaraterő a lelki izomzat, lelki erőnlét, energia, a kivárási és késleltetési képesség. Az, hogy tudjuk időben eltolni a célt úgy, hogy közben a megvalósításon dolgozunk. Nem az az elv érvényesül, hogy nekem minden jár és azonnal. Hit-remény-szeretet az életünket meghatározó hitrendszerről van szó.

Rossz életfilozófia az összehúzott én-állapot, rágódás, a végig vergődés az életen, ezzel ellenséges üzenetet küldünk a testünknek. Félünk, picire húzzuk össze magunkat. Ezt eltanuljuk attól, akit nagyon szeretünk. Meg kell változtatni ezt a helyzetet, ki kell mászni a gödörből, távlatot kell teremteni. Ki kell kapcsolódni, mégpedig úgy, hogy heti egy alkalommal egy külső személlyel, nem családtaggal megbeszéljük az életünket. Le kell csapolni a feszültséget, mentálhigiéné, ventilláció szükséges. Nem jó, ha a saját keserű levedben forogsz, ki kell szellőztetni a lelki életünket is mint a lakásunkat, életterünket. Takarítás szükséges, mint az élet minden területén, úgy a lelkiekben is. A módszer a következő: egy hétig leírjuk minden bajunkat, indulatunkat úgy, ahogy megéltük. Nem kell szépíteni, belülről nem vagyunk olyan szalonképesek. Meg kell találni a megfelelő embert, aki meghallgat és akit én meghallgatok. Heti egy óra, amiből fél óra egyiké, fél óra a másiké. Több nem kell, mert az ember hajlamos begerjedni, a fél óra alatt viszont éppen annyit tud ventilálni, hogy ami bent marad, az már nem betegíti meg. Fél óráig hallgatsz, nem szabad közbeszólni, nem adsz tanácsokat, visszatartod az életítéletedet. Lelki élet ügyében nem lehet tanácsot adni, mert ha beválik amit mondasz, akkor megharagszik, mert okosabb vagy nála, ha nem válik be, akkor azért haragszik meg, hogy rossz tanácsot adtál. Ezért amíg ő beszél, te csak hallgatsz, közben nem jár az agyad, hogy milyen okosat kéne mondanom. Más lelkiállapotba kell kerülni, ilyenkor működésbe jönnek a tükörneuronok, aktívan működtetjük az empátiát, figyelünk a másikra, befogadjuk. Meghallgatjuk csak, és nem mondunk semmi okosat, azután ráébredünk, hogy már nincs áporodottság a lelkünkben. Szintén kutatások igazolják, hogy a kommunikáció 7% a szavak, 38% a hangszín, 55% a metakommunikáció, gesztusok. Érzelmileg tudunk egymással viszonyba kerülni. Heti egy alkalom elég, hogy lecsapoljuk a feszültségünket, sokkal jobban gondozzuk a lelkünket és ráébredjünk, hogy nincs okunk gőgre. Itt egy amerikai kollégáját idézte: "veled sincs minden rendben, velem sincs minden rendben és ez így van rendben".

Egymásnak nagy segítségére tudunk lenni vidámsággal, életderűvel, hitre, meggyőződésre, erőtöltésre való hajlandósággal. Ha a másik emberre mosolygunk, megy az üzenet, hogy van érzelem, jól vagyunk. Az öröm érzete megtölti tartalommal a mosolyt. Rád mosolygok, te visszamosolyogsz, derűből lesz a nevetés. A nevetésnek feszültség kiürítő hatása van, nagyon jó az immunrendszernek. Akut stressz helyzetekben alkalmaznak nevetés terápiát, valamint kiváló hatása van székszorulás esetén is. A sokat nevető ember nem szenved székrekedésben. Nagyon lényeges, hogy tanítsuk meg a gyermeket vicceket mondani, össze kell járni a családdal, jó társasággal. Nem bűn, hogy etetlek, ősi rigmus etetlek-szeretlek, szeretlek- etetlek. Igaz, hogy nem kérünk a zsírpárnákból, de egy kevés azért kell, ugyanis a haszsírszövetbe van a legtöbb endorfin, örömkeltő sejt.

Érzelmi üzenet az érintés, fontos, hogy tudjál érinteni, simogatni, ölelni, puszilni. Szintén egy tanulmányra hivatkozott az előadó egyetemi tanár, amikor az érintés szerepéről beszélt. Egy könyvtárban minden második embert rejtett érintéssel szolgáltak ki, hang és szemkontaktus nélkül. A kijáratnál megkérdezték mennyire volt elégedett. Akit megérintettek, mind azt válaszolta, hogy meg volt elégedve. Az érzelmi agy, a talamusz mondja meg az okos agynak a rejtett érintést, ami által örömhormon keletkezik a szervezetben, ami végigszáll az egész testünkön és létrejön az intenzív érzelmi kapcsolat a másikkal. Fontos, hogy adjunk egymásnak érintéseket, hozzásegít a boldogsághoz. Ha tudjuk, hogy mit kell tenni és nem tesszük, az már a mi saját felelősségünk.

Másik alternatíva a boldogságra a segítés, a hála, a köszönet kifejezése. Ez pozitív hatással van a szervezetre. Ha tudsz imát mondani, köszönetet kifejezni, hálát adni, annak érzed a jótékony hatását. Az alapvető etikai érték az életet állítja a középpontba, mint értéket. Az élet védelme mindenek előtt és mindenek felett. Az a helyes, ami szolgálja az életet (nézzünk körül, így van-e?). Segíteni egymáson a legfontosabb, az élet ugyanis kölcsönös egymásrautaltság. Az egoizmus, az önmagára irányultság és az olyan lelki tartalom mint a gyűlölet, nem megoldás. Erőt kapunk, ha a másikon örömmel és önfeledten segítünk, ilyenkor az immunrendszer csúcson működik. Ezt az állítást is kutatási eredményekkel támasztotta alá. Már attól javult az egyetemi hallgatók immunrendszere, hogy filmen megnézték Teréz anya jótéteményeit. A másik kísérlet, hogy a kórházi műszak végén sokkal jobban működött az immunrendszere annak az ápolónak, aki kedves és készséges volt a betegekkel, mint annak, aki kimérten, pontosan végezte a feladatát.

A szív a szeretet szerve, igen érdekes volt látni, hogy infarktuson átesett betegek erei tágultak, amikor a szeretteikről és a szeretetről beszélgettek. A gyűlölet összehúzza az ereket, ez a tudás is mindenkit személyes felelőssé tesz.

Az ember életében természetes az érzelmi igény, adok és kapok szeretetet. Amit te a másiknak adsz, amivel a másikra irányulsz, arra megkapod az egészséges választ. A felnőtt lét három nagyon fontos dolgot feltételez: 1. adni tudni, 2. elköteleződni, 3.felelősséget vállalni és mindegy, hogy hány éves vagy, milyen életkorba jutottál, ha ezeket nem tudod, akkor nem vagy felnőtt, csak várod gyermeki módon, hogy valami történjen az életeddel.

Egyetlen dolog volt amit felolvasott Bagdy Emőke, mert ezt nem akarja megtanulni, ez pedig a boldogtalanság 14 tétele, vagyis hogyan legyél boldogtalan?

Felsorolom okulásunkra:
1. aggódj az anyagi gondoktól
2. tudj kitartóan unatkozni
3. találj magadnak egy negatív ént, bajt, betegséget és foglalkozz ezzel folyamatosan
4. veszekedj sokat
5. mindenkiről feltételezd a legrosszabbat
6. mindenben kizárólag saját érdekedet nézd
7. ne adj hálát
8. ne élvezd az életet
9. rágódj sokat és emészd magad
10. mindig legyél nyitott a rossz hírekre és mindig szorongj
11. hibáztasd a szüleidet az elrontott életedért
12. átkozd a múltat és mond azt, hogy rosszkor, rossz helyen születtél
13. próbáld megváltoztatni a párodat (nem fog sikerülni)
14. légy kritikus, utálj minél több dolgot, és ennek lehetőleg mindig adj hangot

A boldogsághoz a kulcsszó a szeretet. Sem a gyermeked, sem a párod nem tesz meg valamit azért, mert ostorozod. Így csak felébreszted a dacos gyermeket, "na azt nem". Inkább jutalmazd meg azért amit még meg se tett, dicsérd meg, fejezd ki a szereteted, add magad A szeretet mindent megold. A biztonság, a figyelem, a tudat, hogy elköteleződtem melletted és a család mellett a helyes út.

 

Oláh Erzsébet,
grafológus